Курьезы и юморные истории, НЕ связанные с бурением

Не моё

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят"...

---

Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Бедный зайчик

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

---

Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

---

Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

---

Буровики всех стран, соединяйтесь!

В прошлом году прямо возле нашей школы открыли секс-шоп. Одна учительница по укр. языку прочитала что имеються в продаже новогодние костюмы но не поняла, что это за магазин.Ей как раз нужен был для дочьки новогодний костюм. И вот она заходит и требует у продавщицы костюм белочки. Та отвечает что извините белочки нет есть лисичка, зайчик и что-то ещё. А она ей требовательно, как пологается учительнице, "мне нужна белочка и ничего другого". И так она требовала костюм лисички пока не поняла куда попала, увидя продукцию на полках секс-шопа. Она вылетела пулей от туда, и обходила его десятой дорогой пока его не закрыли.

А у нас одному остроумному выдали 10тыров на зубы.

Наверно к курьёзам не отнести.. Но вчера ночью при помощи буровой (точнее лебёдок ) поднимал трактор с тележкой для леса. Ехал и перевернулся на делянке, на склоне., перевернулся очень удачно , ничего не сломал, не выбил (а двери полностью из стекла )Поскольку склон ,хозяин трактором побоялся поднимать, что-бы ещё раз не уронить.Ну вот размотал лебёдки метров на 40 и готово.,даже не напрягаясь.
Вот и ещё одно применение буровой , в зимнее время. У нас тоже уже мороз тиснул ,15 градусов.

---

Никогда не говори "никогда"

Когда работал на УРБ у нас это было в практике, только водовозкой на ней тоже была лебедка, по осени или весне кто на легковушке засядет в поле и бегут к нам, бывали времена что водовозка выполняла роль тягоча и времени для воды и небыло.

Мне правда для этого пришлось в лесу стрелу поднимать ,и блоки внизу навешивать, иначе тросы не растянуть с мачты (что-б не перевернуться ),заодно и освещение устроил,короче картина маслом была . (На самой машине лебёдки нету ,увы )

---

Никогда не говори "никогда"

Ладно человек в лесу трактор уложил, на моих глазах один "кадр" на ровном асфальте поймал "уши", так машину стоящую объезжал на МТЗ-80. Чтоб не прицеп разбил-бы сильно, а так только положил набок.
А я своим автобусиком, тоже трактор с прицепом пригруженым буксировал, несколько километров. В тракторе были проблемы с топливной, сначала заводил (дергал), прицеп сначала отцепляли, а потом поленились и не стали даже прицеп отцеплять, потом и столкача перестал заводиться, так пришлось несколько километров просто тянуть(кстати тоже на делянку).

" РАЗ В ЖИЗНИ И СКВАЖИНА СТРЕЛЯЕТ "

У нас тут в одном местечке аборигены практикуют довольно варварский,на мой взгляд,
способ"реанимации"скважин.В-общем,берется пузырек из-под пенницилина,набивается
порохом,в него вставляется электропровод,замкнутый накороткую,все это дело
герметизируется пластилином и плотно обматывается изолентой.Далее опускают энту
петарду в скважину-два конца провода в розетку и-пук...Скважина обычно после такой
экзекуции начинает гнать песок,что,вероятно указывает на разрыв фильтровальной
сетки.Называется сей способ-"стрелять скважину"
Так,вот,сидели два мужичка,бухали,один другому пожаловался на забитую скважину,
второй посочувствовал и подкинул ему вышеупомянутую инновационную технологию
Сказано-сделано,и мужички,руководствуясь поговоркой"кашу маслом не испортишь"
зарядили порохом...ну,что пили-то и зарядили-чекушку.Далее сей аццкий снаряд был
успешно низвергнут в недра скважины и Главный Пиротехник,ликуяX(,сунул провод
в розетку...Скважина,подобно 100мм гаубице,ухнув,изрыгнула солидный заряд воды и
напрочь разнесла крышу сарая над скважиной.Ну и с "артиллеристов" хмель как рукой сняло
Отсюда мораль:см.заголовок.

Это круто........ у нас один похожим методом чистил дымоход...там правда была сажа...но в доме

---

Никогда не говори "никогда"

Вспомнил один случай, хлопцы из нашей экспедиции рассказывали.
Дело было в Хмельницкой обл. Стояла бригада на окраине села, возле пруда. Бурили стационаром УКБ-500. Ну там все по-взрослому, буровая в тепляке, два передвижных вагон-домика, дизель-электростанция, глинстанция и пр., короче полный набор производственных мощностей.
Значит, дело было поздней весной. На лугу возле пруда паслись гуси и несколько свиней. В тех краях живность выпускают по весне на вольные хлеба и она без особого присмотра щиплет травичку, а на ночь ее загоняют в хлев.
Так вот, бурильщик с помбуром грелись на солнце, лежа на керновых ящиках. Одним глазом наблюдали за вращением шпинделя и промывкой, а другим за хрюкающей неподалеку живностью. Не знаю кому пришла идея в голову, но было решено приговорить поросенка и изведать свежатины. Искушение было столь велико, что не долго думая решили для реализации задуманого использовать напругу 380В, от дизеля. Отключили вагончик и потянули кабель к поросятам. Договорились, что один будет стоять на рубильнике и, когда другой коснется бочины хрюши оголенными проводами, по сигналу, врубит напряжение.
Началась охота. Бурильщик с кабелем на вытянутой руке начал подкрадываться к ближайшей свинье, но та, как бы насмехаясь над ним, при приближении концов кабеля на расстояние 0,5м, делала 2-3 шага и отдалялась. Недалеко. Бурильщик призывным чмоканьем и заискивающим взглядом безуспешно пытался привлечь свинью поближе, но та передразнивая его хрюканьем и чмоканьем кивала рылом и с любопытством наблюдала за странным типом, но к себе не подпускала. Это длилось довольно долго, помбур на рубильнике начал подстегивать машиниста, а тот все больше злился и входил в охотничий раж. Эти маневры начали доставать бурильщика и он решил поменять тактику, дал команду помбуру включить рубильник и идти к нему. Помбур подошел к бурильщику, и тот аккуратно, соблюдая осторожность, передал ему кабель. Сам обошел свинью с другой стороны и начал махать на нее руками, т.е. подгонять ее поближе к проводу. Но не тут-то было, хрюша, соблюдая дистанцию, начала передвигаться параллельным курсом. Она буквально издевалась над ними, и к проводам поближе не подходила и далеко от них не удалялась, ходила по кругу. Свиньи они тоже любопытные твари, видимо у нее тоже интерес возник, чего от нее хотят эти придурки. Охота приобрела затяжной характер, азарт накалялся и в какой-то момент свинья неосторожно приблизилась к концам проводов на минимальное расстояние. Бурильщик принял решение в считанные секунды, промедление могло затянуть охоту на хз сколько времени. Не долго думая, бурильщик, как заправский регбист, прыгнул с боевым криком апачей, выставленными вперед руками в лужу и толкнул свинью к проводам. Цепь замкнулась? помбур уперся в бочину твари проводами, а бурильщик, весь вымазанный грязью, бился в конвульсиях с другой стороны. Не знаю долго ли это продолжалось, но хрюша, взвизгнув и как ни в чем не бывало, ломанулась прочь, обесточив таким образом цепь. Помбур, правда быстро сообразил и не бросая проводов на землю, побежал к рубильнику. Закончилось все хорошо, без травм. Ну и без трофеев, конечно. Правда пищи для всяческих подколов и насмешек эти ребята бригаде подкинули. Часто, когда с той бригадой на вахтовке добирались на участок, между третьим и четвертым стаканом, вспоминали эту историю и потом скатывались под сидения, слушая, сквозь ржач описание незабываемых ощущений от тех охотников.

Мне тесть рассказывал историю про рыбалку. У них в бригаде мостостроя практиковали ловлю рыбы при помощи электростанции кВт на 100. Два повода в воду включают рубильник - выключают и кто-то лезет собирать улов. Но крупная только приглушалась и если вовремя не взять её, то уходила. И вот попал здоровый карп кил на 20, как толлько его рыболов взял в руки тот стал приходить в себя и естественно мужик чувствует, что не справится с ним. Он кричит врубай рубильник, а сам по грудь в воде. Хорошо что на рубильнике мужик оторожный попался врубил и сразу назад. Но за эту секунду рыбак получил такой удар, что не до рыбы ему было. Ну и ребята долго смеялись потом над чудо-рыбаком.

Я, как завзятый удильщик, любителям "электроудочки" привязывал бы электроды к гениталиям.
После них на водоеме 2-3 года делать нечего..

---

Буровики всех стран, соединяйтесь!

Уважаемый Itar07!
Не смог удержаться, чтобы не представить трагикомедию из жизни буровиков широкой публике [www.voda-da.ru]
Прошу простить, что без согласования..


Очень достойное произведение

---

Буровики всех стран, соединяйтесь!

Ну вот один и получил уэлектроразряд по этому месту.

to Svirvic.
Размещай, я ишо напишу. Иногда накатывают воспоминания и пробивает на эпистолярный жанр Редко правда...
Блин, раньше в кругу друзей до утра могли всякие истории травить, а сейчас жизнь пораскидывала нас по разным широтам. Хз, когда соберемся...?
Вот здесь на форуме и находишь общение с родственными душами.

Когда шел на дембель, домой доберался с Термеза поездом до Волгограда, а с Волгограда до Харькова самолетом. В самолете вышел куръезный случай. Самолет заходил на посадку, стюардесса просит пристегнуть ремни. В первых рядах сидел какой то хрен в розовом костюме. Я еще не знал что в стране новая прослойка "новые русские". Когда на борт садились, я подумал что "петух", в розовом весь, ан нет. Так вот он не пристегнулся. Стюардесса подошла к нему лично и индивидуально его попросила пристегнуться. Он открытым текстом на весь борт посылает ее на х.... Она в слезы и уходит в кабину пилотов. Выходит капитан, росточком ну метра 1.5. А тот в розовом дебелый такой, ну что бык. Капитан мало того что картавый еще и шепелявый и мне трудно буквами его речь написать. Сама картина удручающая- стоят полтора метра в картузе рядом с сидящим "быком" и шепелявокартавая речь:" при посадке неудержу борт на полосе и шасси утопнут в грунте и ты, от мгновенного торможения, от инерции, пробъешь головой одну перегородку, затем другую и попадешь ко мне в кабину- а нах.... ты мне там нужен!". Уходит, "розовый" молча пристегиваеться.

---

Под лежачий камень вермут не течет. Подробнее:
http://водавкурске.рф

---

Если не уверен - не берись, если взялся, то не сомневайся!

шепеляво-кортаво, даже прочитать не смог. Зная себя, я б там от хохота!!!

---

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать еще.

Недели две назад привез жену из больницы. Расказала мне историю. В палате лежало 8 человек, из них одна бабуля-92 года. У всех практически одна операция- на причинном месте. Хирург- женщина, 72 года. Остальные пациенты моложе от 25 до 42 лет. Всех мучает один вопрос, а спросить стесняються у врача. Бабулю, 92 года, уже как 2 дня привезли из реонимации и в полате остальные решили, что ей уже терять нечего, она и задаст врачу этот злополучный вопрос. Молодежь бабулю подъучила как по корректней задать вопрос. Настал утренний осмотр, врач подошла к бабули. Бабуля почти шепотом, все таки годы и наркоз толком неотошел:" Доктор, когда мне с дедом можно жить начинать, после ремонта хочу во всех режимах попробовать!". Врач в ступор, уходит и из коридора слышно:" не больные, а терминаторы какие-то!"

---

Под лежачий камень вермут не течет. Подробнее:
http://водавкурске.рф

Нашел в старых записях.Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся ?жиллетом?
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
?Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про ? в парк ушли последние трамваи?,
про ? развели в округе все мосты?. .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа ? обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на ?авось? .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось ?

Сегодня установили прялку, выкопали ямы. Короче подготовили все к завтрашнему дню. Едем домой. У нас в Обояни всего один светофор и ж.д.шлагбаум! Подъезжаем, шлагбаум закрыли перед носом. Перед самым шлагбаумом стоит мотоцикл с коляской, за ним лошадь в повозке, за ней легковое авто и мы. Лошадь пытаеться укусить того, кто сидит сзади на мото. Тот не выдерживает и локтем по морде лошади! Лошадь дает на зад и в легковую повозкой! Начинаеться суета и затем мордобой! Идет мимо мужик с козой и замечает, что вроде кума бьют?! Привязывает козу за шлагбаум и на помощь! С переезда звонят в милицию, те приезжают и видят такую картину - откровенный мордобой, шлагбаум открыт и коза удушена!